No vivo con mi papá
Cristian es un niño de tres años. Es hermoso, y él lo sabe, ya que sus padres se lo repiten siempre. Cristian vive con su mamá, a unos kilómetros de la casa de su padre, a quien visita varias veces a la semana. Ellos, papá y él, ven televisión juntos, juegan a la pelota y duermen luego de almorzar. Normalmente ven Plaza Sésamo o Dragon Ball Z. Sin embargo, a Cristian no le gustan los dibujos donde la violencia prima, ergo, no le gusta mucho ver las aventuras de Gokú en Dragon Ball. Una lástima, piensa su irresponsable padre a quien le fascina los dibujos de peleas, mutilaciones, sangre y dolor. Cristian es un niño de tres años. Es hermoso, y yo soy su irresponsable papá.
Hoy, en el colegio de Cristian, mi hijo, organizarán una pequeña actuación por su aniversario y mi Cris, actuará declamando con otros dos niños.
Y fuimos.
Ya en el colegio, en plena actuación, viene una animadora, con minifalda, un top pequeñísimo, y así, casi desnuda, impostando la voz y haciendo poses ridículas saca a los tres niños al escenario. Nunca entenderé, a propósito, el por qué se ponen esos atuendos tan pequeños. Yo encantado, pero no entiendo qué tiene que ver el vedetismo con los niños. Pero bueno.
Igual, miraba la escena nervioso, desde mi sitio, junto con todos los papás y mamás de todo el colegio. Tenía miedo que Cristian se olvide alguna frase, tenía miedo que cometa algún error.
A ver, a ver, ¿cómo se llama este angelito? Le pregunta la muchacha semi desnuda, a mi hijo, y Cristian la mira asustado, sin responder. ¿Cómo te llamas, papito?, le insiste y fue allí que Cris respondió. Hola, hola, hola Cristian. Un aplauso para Cristian, por favor, ¡esos papis dónde están! Fue allí que Cristian, sonrió. Los aplausos (los míos más) lo hicieron sentirse más confiado, más a gusto en ese escenario. A los otros niños, ni los miraba. Solo me importaba Cristian, mi hijo.
Sin embargo, lo que vino a continuación, me llena, hasta ahora, de una molestia sin fondo. Creo, sin temor a equivocarme, que nunca he odiado más a una persona que a esa animadora, quien, fácilmente, presa de su incontrolable estupidez, hizo con mi hijo y con mi humor.
Ella, no recuerdo su nombre, hacía una breve entrevista a cada uno de los tres niños. Cris era el último. ¿Cuántos añitos tienes? Tres, le respondió. ¡Tres años! ¡Qué grande eres, Cristian! A ver, a ver, ¿Con quién has venido? Con mi papá ¿Y dónde está tu papá? Allí está. Hola, señor, a ver salude a su hijo, no se chupe. Y yo, que no me chupo, saludé a mi hijo, odiando, un poco nomás, a la chica esta, hasta que volvió a la carga con Cristian. Vamos a ver si sabes contar. ¿Sabes contar, Cristian?, sí. ¿Cuántas personas viven en tu casa?, mi mamá y yo… dos. Y fue allí que vino la pregunta más desatinada que esa mujer pudo hacer. ¿Y tu papá no vive contigo? Cristian, se asustó (juro que vi un cambio brusco en su pequeño rostro) y respondió sin hablar. Solo movió la cabeza negativamente mirando a la nada. Sorprendido. Asustado. Como si algo se le hubiese revelado de pronto.
Sentí que todos me miraron con pena. Pero eso, a mí, no me importaba. Lo que me molestó fue que todos miraran a Cristian de esa forma. Lo que me molestó (del verbo ‘joder’) fue ver la carita llena de miedo de Cristian. Me tomé el rostro. Y hubo un pequeño silencio. Silencio en el que el público reflexionó, seguramente, en que Cristian tiene a sus padres separados. Silencio en el que Cristian pensó, seguramente, que algo estaba mal. Silencio en el que esa mujer concluyó, seguramente, que era una estúpida.
Luego vino el poema. Cristian balbuceó las letras sin equivocarse. Pero no tenía el mismo entusiasmo que le vi en sus prácticas conmigo. Terminó y me acerqué a él para felicitarlo. Le hice algunas bromas para que dejara de mirar al vacío de esa forma que tanto mal me hacía. Y luego, sin que él se de cuenta, me quejé enérgicamente con la directora sobre ese tonto maltrato. Ella, avergonzadísima, me dijo que nunca más contratarían a la mujer.
En el camino de retorno, sabía que en cualquier momento iba a preguntarme algo. Sin embargo, no lo hizo. Al parecer se olvidó del incidente. Al parecer, digo. Ya que luego, en mi casa, al llegar su mamá, no quería irse. Pero la mayor sorpresa fue cuando le dijo a ella que se quedara a dormir en el cuarto, con él y conmigo. Yuly (mamá de mi hijo), me miró cómo diciendo ¿Y ahora qué le digo?
Muchas veces, uno piensa mil cosas en cuestión de segundos. Muchas veces, uno razona sobre mil supuestos y toma decisiones correctas (o incorrectas) en un abrir y cerrar de ojos. Tenía que explicarle (y convencer) a Cristian que la ‘situación’ de nosotros, sus padres, no nos permite vivir juntos. Sin alterarlo, sin entristecerlo. Ahora, fácilmente, estoy tratando de justificar lo que dije. Fácilmente, estoy tratando de justificar mis palabras, por que, en el fondo, sé que lo que dije fue una mentira, pero no encontré, en ese momento, una mejor solución.
No voy a menospreciar a mi hijo, pero sé, también, que sería muy injusto explicarle que papá y mamá no se quieren como para vivir juntos. Sería inhumano decirle a un niño de solo tres años que sus padres no son el uno para el otro y que, sin embargo, mantienen una relación amical por él. Decirle, además, que esa ligera y a veces voluble amistad se valora y se conserva por él. Nada más que por él. Yo no pienso, ahora que lo reflexiono mejor, decirle a mi hijo que no quiero a su mamá como para caminar con ella de la mano. Y ella, tampoco piensa decirle a él, que no me quiere como para vivir los tres juntos. Sería injusto, repito, explicarle a mi hijo eso, a su edad, pero sería peor esperar que comprenda la situación como un adulto lo comprendería.
Así que, en medio de la carita de mi hijo que reflejaba un dilema y el rostro de Yuly que reflejaba pedir ayuda a gritos, me arrodillé ante él y le dije:
Hijo, tú tienes dos casas. No tienes solo una. Tienes dos. Vives con tu mamá y le haces compañía. Tú tienes juguetes aquí y tienes juguetes allá. Tienes un televisor allá y tienes varios más acá. Tus amiguitos tienen una sola casa. Tú tienes dos. Cuando quieras puedes quedarte aquí. Los días que quieras. Esta es tu casa. Pero tu mami vive sola con su hermana. Así que tú, como hombrecito, las tienes que cuidar para que no estén solas. ¿Quieres a tu mamá? Ya ves, entonces tienes que cuidarla y acompañarla. ¿Me entiendes?
Me miró con un mejor semblante. Eso de decirle que tiene dos casas, le iluminó el rostro. El sentido de propiedad que tienen los niños es único, y en este caso, jugó a mi favor (a diferencia, claro está, de cuando lo llevo de compras y se quiere llevar a casa desde un panetón hasta el Nisan Sentra que sortean en la puerta del supermercado).
¿Me puedo llevar mi pelota?, me preguntó temeroso. Puedes llevarte lo que quieras, le dije. Se fue corriendo a despedirse de los abuelos y regresó no con una pelota sino con tres. Yuly, me miró agradecida, mientras yo estaba casi sudando.
Es claro que fue una solución para el momento. Es claro que esta historia (la de ser hijo de padres separados), no va a acabar aquí. Es más, recién ha empezado. Por supuesto, que Cristian sabrá la verdad, siempre. Pero ahora, no era el momento. Ahora, no. Solo tiene tres años, por Dios. Sé, además, que no podré lidiar con esto solo. Fácil necesite ayuda. Fácil necesite ayuda profesional. Eso lo tengo clarísimo.
Sin embargo, dentro de toda la bronca que me dio esa chica semi desnuda en la actuación del colegio, tengo que agradecerle que, de una forma u otra, nos hizo reflexionar, a Yuly y a mí, sobre este tema que será materia de discusión a futuro. Fue el primer round, como diría un amigo. Faltan muchos más. Pero, por ahora, vamos ganando la pelea.
No sé cuántos de ustedes vienen de familias separadas. Fácil me ayudarían con su opinión. No sé, repito, cuántos de ustedes vivieron con mamá y visitaban a su papá o viceversa. Recuerdo mi infancia, recuerdo cuando mis padres peleaban. Recuerdo que la mayor separación que mis padres tuvieron fue cuando mi papá fue a dormir a mi cuarto, a tres metros del cuarto de mi mamá. Recuerdo, siendo una separación ridícula a comparación de muchas, que sufrí de alguna forma. Sé, por eso, que a mi hijo no le esperan momentos agradables. Y eso, mis queridos amigos, me duele, y mucho. No sé qué piensen ustedes. No sé, repito, cuál es su opinión. Pero quisiera saberlo, por favor. Alguna experiencia, algún consejo. Todo será bienvenido.
Cristian es un niño de tres años, y está a unos meses de cumplir cuatro. Y, cuando pienso en el futuro, sé que me esperan muchos más problemas como este. Tengo miedo, lo confieso. Pero tengo fe, además. Ahora, que veo en las noticias que llevarán al cine las aventuras de Gokú y Pícoro de Dragon Ball, pienso en el momento que vaya al cine con él y, quizá, me pida ir con su mamá también. Pienso en cuando mami llegue a casa con su novio y no sea yo. Pienso en cuando me vea tomado de la mano de una mujer que no sea su madre. Pienso en futuras preguntas… en futuras lágrimas… pero pienso, también, en que el respeto y la amistad que nos tenemos Yuly y yo, y el amor inmenso que le tenemos a nuestro hijo, serán sentimientos suficientes para salir airosos de todas las dudas y temores que Cristian, mi hijo, pueda tener.
Hasta mañana Cristian, cuida a tu mamá, que yo te cuido a ti. Te quiero mucho, papá. Yo también te quiero mucho, hijo mío.
1. Anonymous | noviembre 18th, 2007 at 4:32 pm
Aveces me sorprende como son los niños, suelen ser tan honestos y sinceros con sus sentimientos por eso puedes estar seguro que si rien es porque realmente estan felices, si estan molestos contigo no son hipocritas te lo dicen. Lastima que con el tiempo algunos se olvidan de esa valerosa virtud y empiezan a esconder sus sentimientos. Parece que tu intentas mantener esa honestidad con cris ,asi que todo ira bien,creo que lo importante es que él confíe en el amor que le tienen ambos…., Y si algo falla le compras el nissan del supermercado o el paneton
2. Cys | noviembre 18th, 2007 at 5:02 pm
Este sí es de verdad? me quedé con la duda…
3. Petisita | noviembre 18th, 2007 at 7:36 pm
Ay Luis, cosa dificil no? pero bueno, emepzaré por el principio. Dices que la razon por la que no vives con la mama de Cris es porque no hay amor entre ustedes. Pero hay muchas parejas que viven juntas y no se tienen amor, viven juntos por el compromiso con los hijos, lo cual es un gran error. Los niños que crecen en un lugar sin amor pueden estar en desventaja con respecto a niños como Cris que crece en dos casas. Cris nunca ha vivido con ustedes juntos asi que no sabe lo que eso seria. Mas grande lo podrá especular pero los niños son mucho mas inteligentes de lo que creemos y procesan las cosas rapidisimo, Cris se dará cuenta de la dinamica, ya verås. Habla con el igual, y habla con su mama para que los dos le den el mismo mensaje. Como dices, esto recien empieza pero luego terminará y entenderá que su caso es diferente al de otros niños.En cuanto a la chica, si metió las cuatro pero no tiene la culpa, como dices, lo bueno que hizo fue hacerlos reflexionar.
4. gabriel revelo | noviembre 18th, 2007 at 8:15 pm
no sé lo que sea venir de un hogar así, pero en cambió, soy perfectamente capaz de asegurarte que por el momento, a cris le bastará con tenerlos a los dos. deja que el tiempo vaya actuando y seguramente no pasará mucho antes de que tu hijo comience a entender la situación.por lo pronto dejáme decirte que hiciste lo correcto y algún día cris te agradecerá lo buen padre que eres.saludos desde méxico.
5. Miguel | noviembre 18th, 2007 at 8:43 pm
Si le haces comprender que tu estas alejado por razones parecidas a la realidad, quiza poco a poco vaya canalizando la situación. Muy conmovedor. este post, quizá sea muy joven para aconsejarte algo. Saludos. Gracias a Dios mis padres siempre estuvieron juntos.
6. Gikas | noviembre 18th, 2007 at 9:25 pm
pienso que en ves de decir “papa y mama no se quieren como para vivir juntos” se debiera decir “Se quieren mucho pero no se puede vivir juntos” el significado es el mismo pero hay que tener mucho cuidado como se usan, ejemplo decirle no hagas esto!, en vez de enseniarle y decirle esto es peligroso porque sucedera lo otro… mi hija tiene la misma edad de Christian, los ninios son muy inteligentes y perceptibles ante las cosas de los adultos pero lo malo es que los adultos los subestimamos mas de lo que debemos. Tan solo buscar el momento, conversar ambos con el pero claro con las palabras mas adecuadas para un ninio de su edad. Simples, sin dar muchos detalles, pero que abarque lo mismo que se le diria a uno mas grande. Suerte y sabes eres un buen padre, no creo que seas irresponsable, pues lo quieres, aceptas a tu hijo y aun vez por el, eso no es irresponsable!. Irresponsable es aquel que desde el vientre lo nega, no lo reconoce ni vela por el.
7. TRuLy | noviembre 19th, 2007 at 12:31 am
Puta madre Ipacitome hiciste lagrimear
la verdad no sabria que decirte ya que no he vivido en esa situacion, yo siempre vivi con mi mama porque mi papa fallecio cuando yo tenia casi 2 anhos y en verdad es algo que hasta ahora duele. Mi consejo (talvez tonto) es: solo hablale con la verdad, porque los ninhos pueden entenderte y se acuerdan de todo…(aunque aun no se si es bueno o malo) No se que mas decir, solo espero que todo salga bien… Un beso enorme y un abrazo fuertote…
8. tatiana | noviembre 19th, 2007 at 3:39 am
mis padres se separaron cuando yo ya era mayor, fue una separación nada amistosa y fue eso lo q me dolió, apesar q yo era una viejonasa dolió, y a mis hermanos también, pero me hubiera dolido menos si se hubiesen separado como amigos y yo no hubiera visto nada, los niños son increibles en su manera de entender las cosas,creo q es mejor q el vea una amistad entre sus padres a un conflicto constante. He visto como mis sobrinos se las han arreglado sin un padre,creo q eso es peor; tu hijito tiene todo el amor y mientras lo tenga no le va faltar nada, no soy buena para dar consejos, te deseo lo mejor
9. Gabriela | noviembre 19th, 2007 at 7:00 am
Tú eres un buen padre. Sabrás que hacer.Un beso.
10. Jassy | noviembre 19th, 2007 at 7:26 am
Cuando mi Oso y yo nos separamos por motivos de salud mia, Sebastian, pequeñito aún, noto la pegada, tuvo una regresión muy fuerte que aun ahora nos cuesta superar, Estamos juntos los tres de nuevo y eso ha hecho que nuestro hijo supere muchas cosas y a nosotros nos obliga a ser mejores padres. Me da mucha pena que para esos shows infantiles contraten gente que no tiene ninguna preparación, ignorantes que solo vana mostrae el cuerpoy a bailar el regueton de moda sin pensar ni en lo que cantan ni en lo que dicen.Tu peque tiene todo el amor del mundo aunque sea en dos casas distintas peor seria que los viera peleandose siempre, no? Además tu eres responsable y su mamá tambien asi es que sabrán llevar las cosas por el mejor camino, el mejor ejemplo es el propio comportamiento de los padres Luis, y tu hijo con tu ejemplo ya tiene ganado un buen trecho.Besos para ti y para él y ánimo, que lo mejor esta siempre por llegar.
11. Le Martin | noviembre 19th, 2007 at 7:27 am
Pues nada tío, la verdad ante todo (y bien dosificada de acuerdo a la edad). Una separación sincera y una amistad por el bien de los hijos es lo más civilizado que puede haber, así que tu hijo a la larga te lo agradecerá. La pésima animadora me recuerda cuando a la hija de una amiga le mandaron de tarea escolar pegar una foto de cada miembro de su familia (y no consideraron que su mamá era madre soltera). Todavía muestro sistema educativo (y la sociedad) tiene que adaptarse a los múltiples esquemas familiares que se pueden dar y no a la clásica figura del papá con corbata-mama con vestido-hijo en shortcito -casita con jardín y arbol bajo un sol radiante. El mundo real no es así.Saludos y fuerza
12. ..."""silvanna"""... | noviembre 19th, 2007 at 8:31 am
Hola!! Juer escribes ke te kagas de bien!! bufff… y esto que cuentas es de verdad?¿?¿ No te imagino de padre…jejeje Un saludo y a ver si llega pronto lunes para leer tu nuevo post!
13. EB | noviembre 19th, 2007 at 9:33 am
Fue una salida bastante inteligente y llena de amor, te felicito. Creo que mientras el respeto entre tu y la madre de tu hijo se mantenga, las cosas iran mucho mejor y los futuros ’rounds’ seran mas llevaderos para los tres. Como bien dices, la fe tambien tiene un papel importante porque esta no sera la ultima vez que deban capear un temporal. Creo que esta fue la oportunidad precisa para que encontraras una pista de como manejar este tipo de situaciones: mientras como padres se respeten entre ustedes, respeten la opinion e influencia que ambos tienen en Cris, y antepongan siempre su amor por el a las diferencias entre ustedes, podran afrontar este y muchos otros ‘problemitas’. Una vez mas te felicito. Un abrazo.
14. Ana Lucia | noviembre 19th, 2007 at 9:34 am
mis padres viven aun juntos (los prefiriria separados tal vez, creo que se llevarian mejor, eso creo yo, mi hermana menor no) creo que es mejor decirle la verdad a tu hijo para que no se sorprenda y pregunte cuando mamá o papá aparezca con alguien más, recuerdo que en en el colegio en mi aula el 75% o más eran de padres separados y algunas lo tomaban de lo mas normal y otras sufrian xq no entendian xq nunca les explicaron de que se trataba todo eso.Tu hijo sabe que tanto tu como su mamá lo adoran el comprendera con esfuerzo pero lo hara y es mejor que ustedes se lo digan a que otros niños o personas lo hagan…nunca faltan.saludos.me gusta mucho como escribes.
15. Pinky | noviembre 19th, 2007 at 11:23 am
Bueno Ipita mio, es dificíl, puta que lo és! Estoy en la misma situación que vos! Mi Cami tiene la edad de Cris, y a veces no sé como hablarle, Cami también tiene dos casas, pero por ahora no ha preguntado porque papá y mamá no viven juntos… Yo por mi parte, trato de que ella no viva lo que viví yo con mis viejos (ellos se separaron cdo yo tenia dos añitos)… Ahora que desubicada esa mujer, por Dios, de animadora CERO! Que mujer por favor! muy caballero lo tuyo, yo no sé como hubriese reaccionado! En fín hombre, creo que como han dicho todos acá, los niños son inteligentes y entienden.. siempre con la verdad.. con ella, ser hijo de padres separados puede no ser tanto como lo parece…Besos mi ipa!te quiero!
16. chica | noviembre 19th, 2007 at 11:42 am
Oie, tu hijo está guapísimooo. Mientras él sienta que lo quieres sin condiciones, todo estará bien. Ya verás.
17. Nocturno | noviembre 19th, 2007 at 12:56 pm
Hola Ipa, como todos dicen los niños son muy inteligentes y no hay ke subestimarlos. Siempre háblale con la verdad y adaptala de acuerdo a la edad del niño.Tengo una amiga ke adopto a un niño de 2 años, el psicólogo le aconsejó ke le dijera desde un principio ke era hijo adoptado, porke a esa edad lo toman con mas naturalidad, ahora el niño tiene 11 años y es un niño feliz, y encima conoce tbn a su madre biológica.Saludos
18. Disonancia | noviembre 19th, 2007 at 3:37 pm
O_OEl nene es lindo..Y pues la respuesta correcta no la tenemos..Pero poco a poco verás que el entendera!Un saludote a tu nene
Y cuidate 
Beso!
19. VICTOR FLORES LAZO | noviembre 19th, 2007 at 5:00 pm
Buena salida, buenas palabras…pero tienes razón, se vienen muchos “rounds” mas, asi q a pensar en como afrontarlos. Exitos y suerte en lo q se t venga eh!…un abrazo para ti y Cris desde Trujillo =). Que Dios, si existe, los bendiga mucho =D
20. Alpinista Solitario | noviembre 19th, 2007 at 5:06 pm
Hola Ipa, a los tiempos… mi hija tiene 10 años, pero me separe de su mama cuando tenia 1 año, la misma edad que yo tenia cuando mis padres se separaron… supongo que eso me ayudo bastante a manejar la situacion en su momento, la salida que tuviste fue la mas acertada porque si lo miras desde una buena perspectiva, no le mentiste, le hablaste con la verdad, el tiene 2 casas; pero como bien dices ese fue solo el 1er Round… a medida que pase el tiempo, tu hijo buscara que esa verdad sea mas completa, y se la tendras que ir dando… incluso por alli te pedira 1 hermano de papa y mama (a mi me paso)… Segun mi humilde experiencia, el detalle para que las cosas salgan lo mejor posible radica en 2 puntos importantes:1.- Llevarte bien con su mama, y tener comunicacion absoluta, al menos en los primeros años, al costo que tenga, ser su amigo aunque eso signifique ceder en muchas cosas… para que te hagas una idea, a mi me ha significado 3 relaciones terminadas (muchas chicas aguantan que tengas hijos pero no que te lleves muy bien con las mamas), pero la felicidad de mi hija bien valio la pena…2.- Siempre tratar los asuntos importantes o no importantes con la verdad, y por supuesto saber manejar las palabras adecuadas para cada circunstancia…Bueno, me la pasaria dandote hartos detalles del tema, pero se haria interminable este comentario… cualquier cosa, sabes mi mail, puedes escribirme cuando gustes…saludosPD Para Semana Santa estan organizando una salida a la cara norte del Alpamayo, la que estabas buscando, cuando tenga mas detalle te aviso…
21. Galileus | noviembre 19th, 2007 at 5:07 pm
Permíteme decirte que hijo es una dulzura. También decirte que tu post me ha tocado el corazón. En algún momento de mi vida me he preguntado todas esas cosas, respecto del efecto que tendría en mis hijos, una separación…La ayuda profesional es básica aquí… pero lo principal creo yo es que le quede super-claro (cuando le toque) que sus padres se dejaron de querer entre sí, pero JAMAS a él.Y creo, por lo que comentas, que va a ser así… la verdad que me gustaría poder decirte más… solo te deseo que todo vaya bien, de corazón!Saludos galileanos!
22. FENIX | noviembre 19th, 2007 at 9:37 pm
Creo que manejaste muy bien la situaciòn, aun que coincido contigo en que viene lo mas dificil, lamentablemente, no puedo darte mi opiniòn a mis padres, sòlo la muerte los pudo separar.pero creo que serà necesario que encuentres una manera de decirle la verdad al pequeño, recuerda que los niños son crueles en ocasiònes, seria muy feo que recibiese comentarios malos por parte de sus compañeritos de colegio.un saludo.
23. Mercedes | noviembre 19th, 2007 at 11:34 pm
Hola, bueno soy nueva en leer tu blog y de verdad no pense llorar esta noche con lo que escribistes de verdad me toco porque vengo de una familia separada. Aunque ustedes si pensaron muy bien en el bienestar del nino. Por ejemplo mis padres, desde que tengo uso de razon siempre pelearon, no se hablaban, dormian en diferentes cuartos y asi viveron durante 17 largos duros ayos, mas para mi que para ellos. Despues de que vinimos a USA ellos se separaron para siempre, pero de verdad a los 16 ayos me di cuenta que en realidad mis padres jamas se quisieron, aun es una pregunta para mi como pudieron crearme a mi y mi hermano, que es un ayo menor que yo. Inclusive las pocas llamadas que ellos trataron de hablar por nosotros, siempre terminaban en pelea. La misma Historia. Asi que no te sientas mal, El entendera, yo tuve que entender, y hubiera preferido mejor que se hubieran separado mucho antes para no causar el problema que me causaron pero gracias a Dios estoy bien. El me sano a mi y ami familia.Aunque mi papa no nos llama, ni nada por el estilo , me hace hacer muchas preguntas. Pero prefiero dejarlo asi. Si me pongo a ver el panorama tuyo, TU HIJO, tiene mucho mas suerte que yo. Tu y su madre estan juntos por El, y no tiene que ver las feas escenas donde sus padres pelean. Y dejame decirte eso si es triste. Duele, si y mucho, pero El entendera, aunque no lo conosco se ve que es un nino fuerte. PSD: (creo que asi se abrevia posdata LOL)Bueno mi consejo es, si discutes con su mama, no lo hagas delante de EL. Es el peor dano que le puedes hacer. Y el segundo, no le hagas ver Goku, no hay nada bueno que aprender de ahi. Inculcale la Lectura para que tenga una pasion. Bueno fue un gustaso leer tu blog te seguire leyendo.Dios te bendiga!Y animo para delante.Recuerda que no estas solo, hay un Dios que todo lo puede. Y siempre esta atento, e inclusive agacha su rostro para escuchar nuestra voz.Ciao
24. Ana Lucía | noviembre 20th, 2007 at 12:36 am
primero, veo que hay una Ana Lucia, comentando que no soy yo
( plop…bueno, te queria decir, mi querido Lucho, que te admiro por el pensamiento a futuro que tienes, te proyectas hacia el, en favor de lo que sera el desarrollo de tu hijo y eso ya es un gran primer paso.Mis padres viven juntos hasta ahora, pero sinceramente muchas veces hubiera querido que se separen antes, porque a veces las peleas duelen mas que una separacion…en fin, tiempo pasado, yo ya me case , tengo mi esposo y mi perro, aun no tenemos hijos y solo le pido a Dios, me de fuerza y valor para afrontar algun dia, si el quiere las implicancias de ser madre, en el caso de mi esposo ,padre.Por encima de todo, la chica es me parece una retrazada mental, una estupida que no deberia hacer un trabajo asi, si no deberia estar limpiando casas, con el respeto que se merecen las sras que limpian casas, que creo que son mas agradables que esta estupida que contrato el colegio donde esta tu hijito.Conserva siempre esa amistad que tienes con la mama, porque eso da una gran seguridad, lo vi en un amigo que tuve hace muchos anos, que encontraba super bien,que su mama y papa sean realmente buenos amigos , el decia: mis papas son lo maximo, se llevan super bien de amigos, mejor que cuando estaban casados y eran chicos recontra bien formados!!No te puedo decir que me gusto el post, porque hubiera deseado que tu hijito no pase ese mal rato en manos de una pobre imbecil…un abrazoAna Lucia. ( la verdadera..jajaja)
25. El Frankie | noviembre 20th, 2007 at 7:19 am
Qué buena respuesta le diste con eso de ‘tú tienes dos casas y ellos no’. Yo pensé que ibas a explicarle toda esa nota de la separación. De verdad no me había dado cuenta, hasta que lo dijiste, sobre que los niños tienen un alto sentido de pertenencia sobre las cosas.pd. échale la culpa a NubeLuz por las animadoras semidesnudas
26. Fiore | noviembre 20th, 2007 at 11:12 am
La vida no es muchas veces como queremos, pero tu hijo se merece todo de ti y mucho masbonito postUn bso
27. Anonymous | noviembre 20th, 2007 at 4:01 pm
Yo lo único que puedo añadir es que soy hija de padres separados, y en mi caso se separaron no porque no hubiese amor sino porque mi padré nos dejó, por una atractiva y adictiva compañera, la droga. Sé que tu hijo tiene tu apoyo y crecerá con la figura de un padre cerca. Pero a la vez está bien que sepa que mamá y papá llevan vidas separadas, aunque todavia sea algo pronto…es lo más aconsejable para evitar futuros problemas. Bueno nada más que decir que el niño es muy muy riquiño, y q escribes genial.Saludos desde Galicia
28. Patricia | noviembre 20th, 2007 at 6:02 pm
Lo qu escribes me llego al corazon. No por mi experiencia sino porque vivi muy de cerca la separacion de una amiga mia. Mira como son de inteligentes los ninos y lo saben todo: su hija de casi 3 an~os le decia “mama porque no te duermes en el sillon con mi papa para que regrese a la casa”.A mi me parecio muy inteligente lo que le dijiste, estoy segura que sabras responder muy bien en los siguientes “rounds” de preguntas.
29. Berenjena | noviembre 20th, 2007 at 9:39 pm
Puchis!, mis padres vivieron siempre separados… y cuando estaba en inicial mi amiga m conto que sus padres vivian juntos y a mi me parecio rarisimo…. sabes cuando comprendi la situación? cuando tenía 12 años, pa pasar a primero de secundaria… creo q fue mas bien x la tele… mis padres se llevan bien, son patas…pero tmpoco pa estar juntos… en fin… cosas q pasan, a mi tmb m entusiasmaba la idea d tener dos casas…
30. Ani-Lo | noviembre 21st, 2007 at 12:21 am
Yo aun no tengo hijos….pero mis padres se separaron cuando yo tenia 5 añitos.Si te soy sincera entendi de parte de ellos que no son compatibles, pero me costo años y obtener una madurez para poder perdonarlos a ambos, por que aparte de lo absurdo de sus peleas durante y despues del matrimonio( aun guardo ciertos recuerdos de nuestras vidas juntos, nos tomaron de conejillos de india a mi hermana y a mi.Los felicito tanto a ti como Yuly, ustedes no necesitan vivir bajo el mismo techo para darle amor, educacion y valores morales e espirituales a Cris.Solo necesitan recordar que tiene un bien comun…su hijo.
31. markin | noviembre 21st, 2007 at 10:58 am
Una realidad y reaccioens que a muchos que dejan sus hijos ni se les ocurre. NI se lo preguntan.. y a veces les dejan las respuestas a los niños.En sus silencios, cargan lo tremendo de sentirse en vacio…Nada como prepararse antes.chau.
32. ArCaNo | noviembre 21st, 2007 at 11:09 am
hola cholo. Mis viejos se separaron cuando tenía 13 años y en ése momento fue lo peor que me pudo ocurrir. Tiempo después, escapé de la casa pues mi vieja me daba de alma por, seguramente, recordarle a mi viejo. Pero eso ya es harina de otro costal.Con los años entendí que fue lo mejor que pudieron hacer, separarse, y evitarle así tantos ratos amargos a los hijos. Hoy, cada uno vive por su lado, padres e hijos, y eso es lo más jodido. Seguro no soy nadie para dar consejos, pero lo único que atinaría a decir es que debes querer a tu hijo como a nada, incluso por encima de las parejas que puedas tener por delante. Debes acompañarlo hasta donde puedas y estar siempre pendiente de él (sin necesidad de ser un papá “gallina”). No hay peor que sentir que no le interesas a quien te dio la vida.Saludos..
33. D€m€nT¡∂ | noviembre 21st, 2007 at 1:56 pm
que bonito post luisito… que te puedo decir, mis viejos se separaron cuando yo estaba chiquita, tendria unos seis o siete y pues la verdad es que si es dificil, a mi me jodia harto tener que esperar que lleguen los fines de semana para poder irme a quedar a la casa de mi papa… mis viejos estuvieron en una situacion dificil creo porque peleaban y volvian a cada rato… obvio que me jodia y mucho pero no sep, en algun momento me hice a la idea q asi era mi familia y que tenia que aceptarlos tal como eran… total a mi nunca me falto el carino de ninguno de los dos y la amistad que siempre llevaron me ayudo bastante… asi que yo creop que esta muy bien q tu y yuli sigan asi de amigos… poco a poco vayan explicandole lo que esta pasando. Suerte mamachito
34. ksft | noviembre 21st, 2007 at 6:10 pm
Genial, me encanto el post, hoy lo temrine de leer, pero fue ayer cuando empeze, no pude comentar porque se habia acabado mi tiempo en la cabina, peor definitivamente se me ocurrieron muchas cosas que decirtem ahora, ya olvide algunas, pero tratare de contarte lo que yo senti cuando estuve en una situacion similar. Ceunto tenia 13 años, maso menos por esa edad, mis padres decidieorn divorciarse, en relaidad lo pensabna hace mucho, discutian demasiado, practicamente discutina siempre que estaban jutnos, toda mi nilñes estuvo marcada de ausencias y golpes, incluso una vez, cuando llegue a casa feliz de haber sido cambiado de salon en el cole por buenas notas, me entere que mi padre habia intentado atropellar a mi madre, mi felicidad se desvanecio en un instante. Bueno, podria contar muchas cosas en este momento, peor lo que quiero decir es que tomaste la majorr decision, es mejor que tus padres esten separados y felices, a que estes peleando en tu cara todo el tiempo, tu hijo comprendera luego, quizas sea un poco dificl, pero los tiene a los dos para apoyarlo, confianza!!, se que tu yla madre de Cristhian lo lograran. Adio
35. Mary | noviembre 21st, 2007 at 7:41 pm
cheess……. que dificil se me hace comentar este post….primero por que siempre he creido que el papel que juegan estas senoritas animadoras en realidad es mas para distraer y agradar a los padres qe a los ninios….bueno respecto al tema de de ser padres separados creo que trae implicito el esfuerzo doble que deben hacer ambos para ser amigos (entre Uds. y con su hijo), padres (la responsabilidad de inculcar valores, dar afecto,proteccion) y tratar de conciliar eso su nueva situacion de vivir cada uno por su lado sin dejarse de tener presente que finalmente las desiciones (o las falta de estas) afectara a los tres ….je tema dificil y espinoso.. en fin suerte…… y na solo queda aprender a ser padres en el camino
36. SomeDevil | noviembre 22nd, 2007 at 7:37 am
El ser padre es muy dificil , requiere de mucho esfuerzo para criar a los hijos , en el caso de uds. debe ser el doble ya que no viven juntos, criar un ninio asi debe y es complicado, pero con mucho amor e inteligencia todo saldra muy bien, aun faltan muchas cosas en el camino de uds. 3 asi que solo hay que seguir adelante con la vida.Chispas!! que tal mazamorra de palabras……yo he tenido a mis padres separados en varias oportunidades pero menos mal por cuestiones de trabajo, aun asi es raro, feo , no gustarme
Un besote!!!pd. que tal el concierto de Sabina y Serrat? en lo personal Sabina me encanta.
37. Imberbe_Muchacho | noviembre 22nd, 2007 at 12:25 pm
dificil situacion la de los hijos separados, tu sabes que vivo algo parecido, pero en mi caso Osito tiene mas años y como que lo ha sabido afrontar. La verdad es que antes que nada eso de que el te vea llegar de la mano de otra persona NO debe pasar a menos que ya tengas un compromiso SERIO con esa otra persona, e igual con la mama de tu hijo. Asimismo la vida privada de los dos debe quedar la margen de la vida de Christian, por lo menos por ahora, luego tal vez el ya se de cuenta y empiece a preguntar, pero por el momento ambos deben asumir el compromiso serio de hacer asi las cosasLo mejor siempre sera decirles la verdad y hacerlos sentir que si bien ambos no estan juntos porque no supieron estar juntos o porque nunca se vieron juntos, son queridos y amados por los dosSuerte y que todo te aya bien y si son muchos rounds, pero no que ganar o perder, simplemente rounds que vivir
38. jorgepaco | noviembre 22nd, 2007 at 1:51 pm
Que tal situacion amigo. Tengo dos hijos, uno de cuatro (Andre)y otro de dos (Gabriel). Espero nunca pasen situaciones como las de Christian, la de padres separados y sus nuevas relaciones, etc, no sabria como afrontarlas, en serio… Francamente a los niños ya no le puedes venir con cuentos de hadas felices, se la podran creer al principio, pero mas tarde que temprano se dan cuenta de la verdad, con sus propias conclusiones claro. No es bueno subestimarlos, ellos poseen la misma (y mas) inteligencia, solo que con menos experiencia y conocimientos. Entonces no queda mas que tratar con ellos como le gustaria a uno traten temas donde se requieran ingredientes de confianza…Suerte amigo. Un abrazo.
39. Santiago J. | noviembre 23rd, 2007 at 8:37 am
Excelentes lineas, creo que ya se ha hecho frecuente vivir solo con tu madre o padre, en mi caso solo vivo con mi padre, asi que con el tiempo siendo un jovencito que seguro educaras bien entenderá, bueno jamas he tenido una experiencia paternal, pero como hijo te digo que solo debes estar siempre con él y de grande, a pesar de las ciscunstancias, valorará mucho el amor que le brindaste a lo largo de su vida. Saludos!
40. Luis Silva Nole | noviembre 23rd, 2007 at 2:52 pm
He terminado de leer tu posy y tengo los ojos calientes y húmedos, tanto que me da roche levantarlos para que la gente en la redacción no se de cuenta de que estoy casi lagrimeando. Bueno, Ipa, qué te puedo decir. Mi hijo tiene dos años y siete meses y Carol y yo, con altibajos y todo, vivimos juntos. No quisiera imaginarme en esa situación tuya con respecto a los temores y dudas sobre cómo tomará tu hijo dentro de poco el hecho de que mamá y papá estén separados. Pero, claro, más por el bebe que por nosotos, tremendos viejonazos. Solo te puedo decir que eres un buen hombre y mejor padre y que estoy seguro de que siempre Dios te ilumnará para hacer lo mejor en el momento de la tribulación. Como en ese instante de sabiduría extrema en el que le dijiste a Christian que tiene dos casas. Qué brillante, maestro. Te felicito por eso y sé que sabrás manejar siempre la situación. Un abrazo. Lucho.
41. GIOVANNA | noviembre 24th, 2007 at 5:59 pm
Lindo post…me has hecho llorar!..y solo puedo decirte que el hecho de que tu hijo no viva contigo, no quiere decir que no seras parte importante de su vida, xq eso depende solo de ti, del tiempo que compartas con el, y sobre todo de la confianza y el amor que le des, y q nunca dejes de ser su papá..y seguramente asi sera, xq x lo que dices se nota q lo quieres muchisimo, y estoy segura q eres un excelente padre y una buena persona
42. Luis Iparraguirre | noviembre 25th, 2007 at 9:14 am
Muy emocionado. Muy agradecido. En realidad, me han ayudado mucho con sus comentarios. Podría responder cada uno de sus coments, sin embargo, a todos les tendría que decir lo mismo, gracias. He recibido hasta mails de muchas personas, eso me llena de emoción y, claro está, de mucha gratitud. Cristian, mi hijo, tendrá una vida llena de cariño, llena de amor. Dentro de todos los problemas, sabremos salir adelante. Eso lo prometo.
43. Patricia | noviembre 25th, 2007 at 10:44 am
Hola LuisNo sé cómo llegue a tu blog, pero qué bueno haberlo hecho. Me encantó la salida que le diste a la difícil situación en la que tu niño puso a su madre. Fue una salida con cariño y favorable para todos. De algo te servirá saber que (por esperiencia propia) es mejor tener clara la situación siempre. Mis padres se separaron cuando yo tenía un año y algo más. Realmetne el de ellos nunca fue un matrimonio bueno, pero en fin.Yo tuve en mi abuelo la figura de un padre porque el mío sencillamente no apareció, alguna vez que pregunté ya ni recuerdo qué me contestaban, está muerto creo que me decían, pero de vez en cuando, aún siendo muy chica escuchaba tras las puertas conversas entre mi madre y mi abuela requintándole porque era un sinverguenza que no mandaba dinero para mí y mi hermana y otras cosas más.Con todo esto quiero llegar a lo siguiente. La separación y la situación de ustedes nunca será tan mala para él si ustedes saben llevarla amistosamente, como parece que lo han logrado (punto a favor), pero además, es peor que ustedes estén juntos pero peleando todo el tiempo, faltándose el respeto, etc etc, o que estén separados y él no pueda ver a alguno de ustedes o alguno e ustedes ande hablando mal del otro. Eso sí que es dañino, te lo aseguro.En mi caso, eso marcó mucho mi vida, en el colegio no sabía qué decir, si decir que mi padre estaba muerto o qué, porque mi madre no quería que dijera que estaban divorciados, al final vivía una mentira ahí diciendo una cosa que no era y, en fin, la verdad la pasé muy mal todo ese tiempo.No permitas que tu hijo pase algo similar, es muy desagradable.Los niños se adecúan a todo cuando se es transparente con ellos. Creo que andas en buen camino. Y pide ayuda profesional cuando sientas que es necesario.Cariños
44. Sofitach | noviembre 26th, 2007 at 9:05 pm
Bueno, ante todo creo que vas por buen camino, criar un niño nunca ha sido ni será fácil y la situación que vives pues de hecho tiene sus piedritas en el camino que por lo que veo vas a saber sortear. El amor y el respeto que se tienen tú y la madre del niño son la base para que la crianza de Cris salga adelante, siendo siempre sinceros con él. Eso que hiciste al decirle que tiene dos casas y pintársela de la forma en que lo hiciste me trajo a la memoria la película La Vida es Bella…un padre haciéndole ver la vida a su hijo a través de un hermoso cristal aún en la situación más cruda como era la guerra. Sigue siendo con tu hijo como lo eres ahora, sé su amigo ante todo y él te lo agradecerá enormemente por el resto de su vida. Un beso y cuídate mucho.
45. Sofitach | noviembre 26th, 2007 at 9:06 pm
Ah y gracias por visitar mi blogg x)
46. Pedro Canelo: | noviembre 28th, 2007 at 1:20 am
Me había paseado un par de veces por tu blog y esta vez tengo que halagar un bien esquivo a tantos que se sientan a escribir. Conmueves. Y eso no es fácil, con este texto lo lograste tío.Un minuto de silencio y después purito aplauso.
47. EL NOCTÁMBULO | noviembre 30th, 2007 at 7:27 pm
oye, compadre, parece que leo mi futuro y el de mi hijo en un par de añosdesde mi neofismo, creo q hiciste bien con el niño, q está muy bacán en la fotome muero de miedo de lo q pueda venir, pero como dice mucha gente acá, con paciencia y amor las cosas se alivian y solucionanvoy a ceder un poco más con la madre de mi hijo, pues ella solo me dice hola y chau cuando voy a verlo
suerte, compañero sanmarquino
48. Anonymous | diciembre 2nd, 2007 at 4:06 pm
Pues no sé lo que sea veni de un hogar con padres separados, pero lo que sí sé es que muchas veces es mejor tener a los padres separados que tenerlos vieviendo en una misma casa y peleando todo el días…eso sí que es peor
49. martinvargas | diciembre 3rd, 2007 at 9:17 am
Hi Lucho, la historia (que de historia -en su sentido de floro- tiene poco porque es la cruda y tierna realidad) es muy buena. Pero, insisto, te he leído mejores cosas. Espero al Ipa que no escribía presionado por los post de los lunes. Abrazos cumpa.
50. Puedo decir que he cambiado, hoy soy más que ayer. | diciembre 3rd, 2007 at 10:45 am
Dificil situacion te toco pasar aunque supiste manejarla con mucha inteligencia. Decirle a tu hijo que tiene dos casas fue genial, lo ayudaste y te ayudaste mucho con ello.Te entiendo muy bien. Se lo que sientes. Tengo una hija de 2 años a la que amo con todas mis fuerzas y al mismo tiempo un matrimonio bastante lejos de ser perfecto. Adelante, fuerza para los siguientes rounds, esta pelea la vas a vencer con amor y mucho criterio.
51. Dragón del 96 | diciembre 5th, 2007 at 1:54 am
Mi viejo es un gran hombre, pero no puedo decir lo mismo como padre. Nos dio educación, pero no atención. Igual no le guardo rencor, solo no olvides que Cris siempre será tu hijo. Haz que te quiera.Slaudos.La escena de la animadora me hizo recordar esa vez que en el tercer cumpleaños de mi sobrino, la anmadora dijo “pidanle un zapato a sus papis o mamis o sino yo les meto cuchillo”. De terror.Slaudos.
52. Oscar | diciembre 5th, 2007 at 5:38 pm
Hola Luis: Yo ya soy abuelo y espero tener algo de experiencia para agregar algo a todos los comentarios que has recibido. Los ninos no solo necesitan amor de sus padres sino de todos sus familiares y amigos. Eso, mas sus logros personales (como los educativos y su desarrollo fisico y emocional)haran de el una persona extraordinariamente fuerte y que lograra entender a todos los que le rodean. Yuli y tu van por muy buen camino, son dos padres inteligentes. Pero necesitan de todos sus seres queridos y amigos. Y por favor predica con el ejemplo,nunca le pidas a tu hijo que haga algo que tu no haces o haces exactamente lo contrario. Leo regularmente tu blog y ya son varias horas de amena lectura. Muchas gracias por ello.
53. consumida | diciembre 21st, 2007 at 7:41 pm
Lo acreditable es el amor, Cristian no te va a odiar por este blogger o porque seas hippie o porque no estés con su mamá, osea, no hay que engañarse. Mis padres tampoco están desde hace tiempo. Pero yo tengo 15 años, no 3! y bueno, el vedetismo en el Perú está hasta debajo de las piedras. No me sorprendería si le hacen una carrera profesional en alguna Universidad, con el modelaje, digo no? Pero así es el mundo: yo me pongo a pensar en casos peores, y no me refiero a la autoayuda o la denigración de comparación y prejuicios, sino a la misma realidad-globalización, y así estas situaciones familiares parecen inocuas. Parecen.Saludos. Sigue luchando.
54. Chio | abril 12th, 2008 at 10:19 pm
no te conozco y me haz hecho llorar. Y yo que habia prometido no llorar ya más. Pero sabes que? tengo a mi Pablito de 2 años y me da miedo y me aterra pensar en lo que va pasar. Mi caso es diferente pues por esas cosas de la vida, su padre es una persona muy… digamos… complicada… y simplemente no desea tener comunicacion conmigo, y eso me duele porque me da mas miedo afrontar esta clase de pregunas sola mas adelante. Suerte mucha suerte con todo. No se porque los nenes de padres separados son mas churros que el resto.
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