Zarella vs El Gráfico Perú

Como saben, trabajo en la revista El Gráfico Perú. Aquí, en este pequeño rincón del periodismo deportivo, laboro desde hace, aproximadamente, un año. En el transcurso del mismo han pasado por la redacción varios periodistas que, por diversos motivos, llegaron… y otros se fueron. Dentro del equipo de trabajo (caracterizado por la juventud y la joda constante) solo hay una mujer. Zarella Quenta es la única mujercita dentro de la oficina llena de hombres lisurientos y mal olientes (como debe de ser). Les puede parecer raro pero en realidad no lo es del todo: la mayoría de periodistas mujeres no les agrada el fútbol y por eso que muy pocas colegas se presentan para trabajar en estas cuatro paredes donde se respira y se vive el fútbol. Es así que al buen Coco Moreno (director de la revista) solo le llegan CV`s de varoncitos, y cuando le llegó la tímida solicitud de esta “rara” mujer periodista, pues no dudó en aceptarla.

Es así como la niña Zarella, convive, de buena gana, con nuestras lisuras, malos olores y, lógicamente, el fútbol. Juntos no solo vamos a cubrir las distintas comisiones que se presentan durante la semana, si no que, con todos los amigos, no vamos a tomar unos tragos en algún mugriento y poético bar del Centro de Lima. Actividad que hacemos cada vez que los cierres se alargan más de la cuenta y deseamos relajarnos un poco con las risas y las anécdotas que se suscitan en el transcurso del trabajo diario.

Una noche, mientras departíamos entre tragos y risas, alguien le hizo una pregunta que nos llenó de gracia: “Zarellita, supón que estás sola en una isla durante más de cuatro años, sola, completamente sola y, lógicamente, durante esos cuatro años estás en una completa y alocada abstinencia sexual, y de pronto Dios se te aparece en medio de tu desesperación por tener sexo y te dice ‘Oh Zarella Quenta, yo tu Dios tendré piedad de ti y te concederé la gracia de que escojas a uno de los trabajadores de la revista para que tengas sexo’ la pregunta es ¿a quién escoges?, pero no debes de escoger al más guapo si no, al que tú creas que es el más activo, sexualmente hablando”. Luego de las risas por tan estúpida pregunta, Zarella responde lo previsible, y dice que a nadie, pero luego de forzarla (del verbo torturar), reconoce que podría escoger a uno de nosotros pero que nunca lo iba a decir.

Y bueno, luego de los tragos nos fuimos, pero a mi me embargaba la curiosidad por analizar a cada uno de mis compañeros como si fuera la misma Zarella, y tratar de designar al que yo considere, a simple vista (en el papel, lógicamente, de una mujer desesperada por sexo), en el más activo y así, en el trayecto a casa, mis análisis fueron bastante tristes y alarmantes, veamos:

Cristian Guivin (Güivin): Redactor. Buen sentido del humor. Bastante culón (calculo que es un detalle técnico favorable para las mujeres pero yo mismo no termino de entender el por qué). Guapo. Caballero. Pero estos detalles no son relevantes. El pequeño concepto que trataba la pregunta no era la forma de ser del varoncito, si no su potencia y su rendimiento en los trámites amatorios, así que en ese tema el amigo Guivin, creo que saldría perdiendo, porque, si bien es cierto que es una persona bastante agradable, también es cierto que es demasiado noble, me imagino que en la cama debe de ser un tipo muy respetuoso, muy educado, muy tímido y, seguramente, en pleno éxtasis sexual le dirá a su pareja de turno: “disculpa, pero creo que ya tengo que eyacular”. Así que no creo que Zarella, en medio de esos cuatro años de abstinencia en el que se encuentra llena de lujuria, quiera tener a un hombre educado en la cama, si no todo lo contrario: necesitará a un (casi) criminal sexual y Cristian está lejos de serlo. Primer descartado.

Eduardo Flores: Redactor. Cara de rata alunada. Con los pelos de punta (calculo que se peina con un imán). Divertido cuando habla (y cuando no, también). César Vallejo decía: “todo acto genial viene del pueblo y va hacia él”, me pregunto: ¿qué acto genial puede esperar el pueblo de Eduardo? Yo mismo me respondo: nada. Habla alemán e inglés. Es el único periodista de la redacción que ha cubierto un mundial (el de Alemania) y es el encargado de los informes especiales y el fútbol internacional. Salvo eso, nada más se puede esperar de un tipo que entra sonriente a la redacción y, con una voz de niño Down, dice: “Hooola chicos”. Segundo descartado.

Manuel Espinoza: Redactor. Moreno. Delgado. Ex habilidoso volante por izquierda de las inferiores de la selección peruana de fútbol. A simple vista, este ex deportista es el más adecuado para un trámite sexual en el que Zarella, nuestra protagonista, desearía. Pero tiene un pequeño problema técnico que lo descalifica como tal: Su edad. Tiene, apenas 21 añitos. Calculo que su tiempo de expiración (duración en la cama) dura menos que su cambio de pañales, y que sus conocimientos y mañoserías sexuales se basan en las cuatro películas pornográficas que ha visto durante su estancia en el colegio. Y eso lo baja del micro en one. La experiencia, en un combate sexual, es fundamental para dejar a una fémina respirando con dificultad y que piense que encima de ella ha estado toda la legión española, y no el tímido sub 20 que ostenta con orgullo el famélico Manuelito. Descartado número tres.

Larry Rivera: Corrector. Demasiado blanco. No se sabe si es gordo o flaco. Le encanta leer (y es que su trabajo lo exige). Pero tiene la imagen de un tipo que siente que la pulcredad es, a parte de respirar, una de sus prioridades. Pienso que no se masturba por temor a mancharse las manos de semen. Y bueno, sabemos que “ensuciarse” (o babearse) es una de las cosas que uno (caballero nomás) tiene que hacer cuando se acuesta con alguien. Buen tipo. Simpático. Se ríe con cualquier chiste tonto y resulta ideal su compañía para unas chelas o ir al cine, pero para tener sexo (de todos los tipos o todas las poses) creo que no. Cuarto descartado.

Jorge Quiroga (Coco blanco). Diagramador. Casi calvo. Medio gordito. Mañosón. Las prácticas de auto placer son una de sus prioridades para sobrevivir a la presión de los cierres. Y vamos, no tiene nada de malo masturbarse, pero el señor Quiroga, a veces, abusa de su ya trajinada mano derecha. Se emociona hasta con el trasero de Cristian Guivin y eso ya es mucho. Calculo que, inclusive antes de quitarse la ropa, ya está evacuando todos sus líquidos. Y eso lo sabe la misma Zarellita, así que no dudo que ella no dudaría en eliminarlo de su posible lista. Descartado número cinco.

Carlos Zapata (Juancho): Retocador. Cara de lagarto. Demasiado tranquilo, para mi gusto. Sin embargo, es una de mis grandes dudas. Habla lo que debe de hablar (no más). Ríe cuando debe de reír. Hace muy bien su trabajo y allí es donde, fácilmente, radica su descarte para subir al trono: Trabaja demasiado. Hace los retoques para El Gráfico, para el diario Líbero, para la revista Wapa, para el mismo diario La República, para las ediciones especiales y, encima de todo eso, hace trabajos particulares. Pienso que no le quedan energías ni para bajarse el cierre del pantalón. Supongo que en pleno acto sexual sigue pensando en los comandos del programa Photoshop y que sostiene los senos de su acompañante del mismo modo como sostiene el mouse (inclusive, seguramente, le hace click a los pezones). Sexto descartado.

Jorge (Coco) Moreno. Director de la revista. Gran amigo. Gran cronista. Y (creo) finalista dentro de la lista de Zarella. Clásico adolescente de los ochenta. Le fascina gritar con Los Prisioneros y deprimirse dulcemente con Daniel F. Detesta a Maradona (algo raro para un amante del fútbol). Hincha del box. Odia al balompié peruano más que cualquier peruano. Coco es un apátrida en el exilio de su escritorio que desea la rápida eliminación de su selección de cualquier contienda internacional (y amistosos también, of course). Festeja siempre la buena letra de sus redactores y mira calatas en su moderna computadora. Un tipo como él da miedo dentro de los posibles cánones de sex machine que nuestra Zarella pueda tener en mente. Sin embargo, hay un pequeño detalle que, seguramente, nuestra afiebrada redactora sabe, y es que ella ve a Coco como un hermano mayor o un padre, no como un amigo cualquiera. Así que no creo que ella desee, así tenga más de cuatro años de abstinencia sexual, acostarse con Coco. Séptimo descartado

Al final quedé yo. Y claro, si yo hago el análisis, pues tengo que ser finalista, no hay otra. Pero, haciendo un sano ejercicio de autocrítica, pues trataré de descartarme. Luis Iparraguirre: Editor gráfico. Moreno. No sé si delgado (ya que, por estos últimos meses, mi barriga ha empezado a crecer de una manera monstruosa). Metro con setenta y cinco centímetros de alto. Mal hablado. Olvidadizo. Descuidado. Desordenado. Flojo. Y allí es, seguramente, donde empiezan mis problemas, según el supuesto pensamiento de descarte de Zarella. Sí pues, soy flojo. Y es seguro que ella puede suponer que no voy a soportar varias horas de trabajo forzoso de placer. Y, saben qué, tendría razón. El sexo, no es una de mis actividades favoritas en el que la dedicación física, sea mi prioridad. Y claro soy el octavo descartado.

Llegué a la conclusión que mi amiga Zarella, en esos cuatro años de abstinencia va a preferir estar, sexualmente, con el portero del edificio. Una pena, pienso. Mal que mal, ella tiene novio. No lo voy a juzgar ni analizar, porque no lo conozco y además sería de mal gusto porque no es mi amigo. Solo que, desde este rincón donde habitan puros inservibles del sexo que es la redacción del Gráfico Perú, les deseamos toda la suerte del mundo a él y a su linda novia quien es, además, la única fémina dentro de esta cueva llena de cavernícolas.